Lauter schöne Arztwitze!

Arztwitze!

Sagt der Psychiater zu seinem Patienten: "Um gesund zu werden, müssen Sie sich in ihre Arbeit richtig reinknien!" - "Unmöglich, ich bin Betonmischer!" Schütze Meier kommt vom Stabsarzt zurück. Sein stotternder Freund fragt ihn voll Mitgefühl: "Wa-wa-was f-f-fehlt di-ir d-denn?" - "Ich habe eine Prostata-Entzündung!" - "Wa-a-as iss´n da-as?" - "Ich pinkle so, wie du redest!"

"Was sehen Sie denn?", fragt der Psychiater seinen Patienten auf der Couch. "Ein wunderschönes nacktes Mädchen." - "Na, dann rücken Sie mal beiseite, das muß ich mir auch ansehen!"

"Der Boxsport ist der schönste auf der Welt!" - "Wieso?" "Ich bin Zahnarzt!" Der junge Dr. Fröhlich hat vor wenigen Monaten seine Praxis eröffnet. Er trifft einen älteren Kollegen der ihn fragt: "Na, verdienen Sie gut?" -"Ja, ich kann es mir sogar schon leisten, zu einigen Patienten zu sagen, daß ihnen nichts fehlt."

Dieter fragt seinen Arzt: "Wenn ich das Rauchen und das Trinken aufgebe, lebe ich dann länger?" - "Kaum, aber es wird Ihnen länger vorkommen!"

"Herr Doktor, mein Sohn kaut Nägel. Was soll ich tun?" - "Geben Sie ihm doch Schrauben!" "Herr Doktor, Sie haben doch gesagt, ich soll mit den Hühnern schlafen gehen." - "Das war meine Empfehlung." - "Gut, aber ich habe ein kleines Problem: Ich falle immer von der Stange."

Onkel Hubert wird immer dicker. Schließlich bemüht er sich zum Arzt. "Da hilft nur eines", meint der, "viel Obst und Salat essen." "Vor oder nach den Mahlzeiten?"

Susi wurde am Blinddarm operiert. "Herr Doktor", fragt sie danach, "wird die Narbe verschwinden, oder wird sie jeder sehen?" - "Verschwinden wird sie nicht", antwortet der Arzt, "und das andere liegt an Ihnen!" Im Wartezimmer vom Psychiater führt sich einer wie Tarzan auf. "Wer hat Ihnen denn gesagt, daß Sie Tarzan sind?" - "Das weiß ich vom lieben Gott!" Fragt ein anderer:" Was soll ich gesagt haben?"

Dr. Briegel liegt im Sterben und bittet seine Frau: "Martha, wir waren immer so sparsame Leute, bitte gib nicht soviel Geld für meinen Grabstein aus!" Einige Wochen später sieht man auf dem Friedhof ein kleines Emailleschild, auf dem steht: Facharzt Dr. Briegel - Sprechstunden täglich von 9 bis 16 Uhr!

Die junge Krankenschwester wird durch die Klinik geführt: "Und hier", sagt die Oberschwester und zweigt auf eine Tür: "Hier beginnt die Gefahrenzone." - "Aha, die Abteilung für ansteckende krankheiten?" - "Nein, die Männerstation!"

Sagt der Psychiater zu seinem Patienten: "Um gesund zu werden, müssen Sie sich in ihre Arbeit richtig reinknien!" - "Unmöglich, ich bin Betonmischer!"		Schütze Meier kommt vom Stabsarzt zurück. Sein stotternder Freund fragt ihn voll Mitgefühl: "Wa-wa-was f-f-fehlt di-ir d-denn?" - "Ich habe eine Prostata-Entzündung!" - "Wa-a-as iss´n da-as?" - "Ich pinkle so, wie du redest!"
	"Was sehen Sie denn?", fragt der Psychiater seinen Patienten auf der Couch. "Ein wunderschönes nacktes Mädchen." - "Na, dann rücken Sie mal beiseite, das muß ich mir auch ansehen!"
"Der Boxsport ist der schönste auf der Welt!" - "Wieso?" "Ich bin Zahnarzt!"		Der junge Dr. Fröhlich hat vor wenigen Monaten seine Praxis eröffnet. Er trifft einen älteren Kollegen der ihn fragt: "Na, verdienen Sie gut?" -"Ja, ich kann es mir sogar schon leisten, zu einigen Patienten zu sagen, daß ihnen nichts fehlt."
	Dieter fragt seinen Arzt: "Wenn ich das Rauchen und das Trinken aufgebe, lebe ich dann länger?" - "Kaum, aber es wird Ihnen länger vorkommen!"
"Herr Doktor, mein Sohn kaut Nägel. Was soll ich tun?" - "Geben Sie ihm doch Schrauben!"		"Herr Doktor, Sie haben doch gesagt, ich soll mit den Hühnern schlafen gehen." - "Das war meine Empfehlung." - "Gut, aber ich habe ein kleines Problem: Ich falle immer von der Stange."
	Onkel Hubert wird immer dicker. Schließlich bemüht er sich zum Arzt. "Da hilft nur eines", meint der, "viel Obst und Salat essen." "Vor oder nach den Mahlzeiten?"
Susi wurde am Blinddarm operiert. "Herr Doktor", fragt sie danach, "wird die Narbe verschwinden, oder wird sie jeder sehen?" - "Verschwinden wird sie nicht", antwortet der Arzt, "und das andere liegt an Ihnen!"		Im Wartezimmer vom Psychiater führt sich einer wie Tarzan auf. "Wer hat Ihnen denn gesagt, daß Sie Tarzan sind?" - "Das weiß ich vom lieben Gott!" Fragt ein anderer:" Was soll ich gesagt haben?"
	Dr. Briegel liegt im Sterben und bittet seine Frau: "Martha, wir waren immer so sparsame Leute, bitte gib nicht soviel Geld für meinen Grabstein aus!" Einige Wochen später sieht man auf dem Friedhof ein kleines Emailleschild, auf dem steht: Facharzt Dr. Briegel - Sprechstunden täglich von 9 bis 16 Uhr!
Die junge Krankenschwester wird durch die Klinik geführt: "Und hier", sagt die Oberschwester und zweigt auf eine Tür: "Hier beginnt die Gefahrenzone." - "Aha, die Abteilung für ansteckende krankheiten?" - "Nein, die Männerstation!"