"Als ich meinen Freund zum ersten Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen bimmelten, und das Licht flackerte wie verrückt." - "Dann war es wohl Liebe auf den ersten Blick?" - "Nein, erstand am Flipper!"	"Also, das mit den Kerzen auf der Torte kriege ich einfach nicht hin!" - "Vielleicht solltest du sie erst nach dem Backen draufsetzten!"	"Wir sind jetzt seit 15 Jahren verlobt. Meinst du nicht, daß wir endlich heiraten sollten?" - "Ja schon, aber wer nimmt uns noch?"
	Kommt ein Mann aufgeregt in die Bar. "Hab´ich hier gestern zwei Hunderter vertrunken?" - "Ja", grinst der Barkeeper. - "Gott sei Dank. Ich dachte schon, ich hätte sie verloren..."
"Die Blumen, die ich erst gestern in Ihrem Geschäft gekauft habe, sind heute schon welk!" beschwert sich der Kunde. - "Merkwürdig, bei mir haben sie drei Wochen geblüht!"		Krause sitzt im Kino. "Diesen Film habe ich schon fünfmal gesehen", erklärt er begeistert seinem Nachbarn, "aber noch nie waren die Schauspieler so gut wie heute."
Na, weisst du, von deinem Haushaltsgeld einen so schönen Pelzmantel zu ersparen, ist schon eine tolle Sache. Hat dein Mann nicht geknurrt?" "Nö, er nicht, aber sein Magen!"	Nach dem Spiel ruft der Fußballtrainer seinen neuen Spieler zu sich: "Für den Anfang war das nicht schlecht. Aber zwei Dinge werden dich daran hindern, ein wirklich guter Fußballspieler zu werden: dein rechtes und dein linkes Bein."	Brunhilde, es ist sehr kalt. Legen Sie meinem Mann heute abend eine Flasche ins Bett. Er ist stark erkältet." "Ist gbut", gnädige Frau - Mosel oder Rheinwein?"
Uwe spielt schon seit 1 Stunde bei Anne am Knie rum! Faucht sie: "Wenn du dich in deiner Firma auch so langsam hocharbeitest, wird nie was aus dir!"		Der Trambahnfahrer klingelt wild, weil vor ihm ein Mann mit einem Obstkarren auf den Schienen dahertrabt. Schließlich beugt er sich zum Fenster hinaus und brüllt: "Kannste nicht ausm Jleis mit deiner Mistkarre?" "Icke schon, aber du nich!" ist die Antwort.
	Schwiegermutter nervt. Sie meckert an allem rum, auch am Hund. "Ist der Hund auch folgsam?" fragt sie. "Ja, Mama, wenn ich pfeife, holt er dir deinen Hut."
Was ist der Unterschied zwischen Wasser und Zwillingen? Zu Wasser sagt der Chemiker "H2O" und zu seiner Frau, wenn sie Zwillinge bekommt: "Oha! Zwei!	Zwei Schüler haben den Schulbus verpasst und versuchen, im Schneetreiben per Anhalter nach Hause zu kommen, aber niemand hält. "Manche Autofahrer sollen ja richtig nett sein", sagt der eine, "die nehmen dich mit zu sich nach Hause, da kannst du dich ausziehen und deine Sachen trocknen, bekommst einen heissen Kaffee mit Cognac und eine Zigarette ..." "Ist dir so was schon mals passiert?" "Mir nicht, aber meiner großen Schwester schon öfter ....!"	"Ich habe dem Markus 100 Mark geliehen, weil er sagte, daß er total auf dem Trockenen sitzt." - "Da hat er dich angeschmiert. Mir hat er erzählt, ihm stünde das Wasser bis zum Hals."
	Voll Anteilnahme sagt der Juwelier zur jungen Witwe: "Herzliches Beileid!" - "Danke. Mein Mann hat mir 30000 Mark für einen Gedenkstein hinterlassen, den möchte ich jetzt am Hals tragen!"
Zwei Freundinnen gehen durch die Stadt. Fragt die eine:" Magst du Grafitti?" Meint die andere:" Nee. Ich stehe überhaupt nicht auf italienische Küche!"		Frau Müller spricht mit ihren Pflanzen und erklärt ihrem Mann:"Es soll ihnen gut tun, wenn sie gelobt werden, sie gedeihen dann besonders gut." Daruaf sagt er:"Dann gehe ich jetzt in den Garten  und beleidige das Unkraut."
Ein Görtner zum anderen: "Es heisst ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht." - "Okay", meint sein Kollege, "dann gehe ich mal nach hinten und beleidige das Unkraut!"	Die Mutter besucht unangemeldet die Tochter. "Aber Mutti, warum hast du dich nicht angemeldet?" "Weisst du, ich wollte meinen Schwiegersohn auch einmal zu Hause antreffen."	Hugo möchte seine Frau zu Weihnachten mit Theaterkarten überraschen. Er steht an der Kasse, um Karten zu holen. "Für den Barbier von Sevilla?", fragt die Dame am Schalter. "Nein, für meine Frau und micht!"
Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht´s aus wie Sau ....."		Ein nervöser Vater wartet vor der Entbindungsstation. Endlich kommt eine Schwester mit Drillingen auf dem Arm. "Was für ein Service", staunt der junge Mann, "ich nehme das Baby in der Mitte."
	2 Teenager: "Warscheinlich werde ich nie Mutter!" - "Warum denn nicht?" - "Ich werde es nie lernen das weiße Zeug runterzuschlucken!"
"Die junge Ehefrau zu ihrem Mann: "Peter, was bedeuten diese 200 Mark für "Miezen" in deinem Scheckbuch? Du fütterst doch nicht etwa streunende Katzen?"		Plaudern 2 Pickel: "Wo ist denn deine Freundin geblieben?" - "Abgekratzt!"
	Betrunken kommt Bruno ins Standesamt und sagt: "Ich möchte meine Zwillinge anmelden, meine Herren!" - "Wieso sagen Sie ´meine Herren´, ich bin doch ganz allein hier." - "Entschuldigen Sie bitte, dann muß ich noch mal in die Klinik und nachzählen."
Jörg in seiner Clique: "Gestern habe ich einen süßen Engel kennengelernt! - "Und?" - "Jetzt ist mein ganzes Geld beim Teufel!"		2 alte Schulfreunde treffen sich: "Stell dir vor, Lehmann hat schon 6 Kinder!" - "Kein Wunder, der hat schon in der Schule nicht aufgepaßt!"
	Will Heinz von seinem Freund wissen: "Hast du schon einmal ein Eisenbahnunglück miterlebt?" - "Hab ich", erinnert sich der Freund mit Schaudern, "das war damals, als ich in einem Tunnel statt der Tochter den Vater küßte"
"Fräulein Susi", schwärmt der junge Mann, "mit Ihnen möchte ich auf einer einsamen Insel leben!" - "Das ist nun schon die zwanzigste Insel, die mir angeboten wird. Doch auf das Nächstliegende, eine hübsche Wohnung, kommt keiner."		Ein Tourist bittet einen Einheimischen um Auskunft: "Ich möchte gern in den Zoo.j" - "Als was?"
	Der flotte Rudi fragt in der Boutique: "Ich möchte für meine Braut ein Kleid kaufen. Was kostet das hier?" - "200 Mark." - Rudi entfährt ein tiefer Seufzer." "Und dieses hier?" - "Zwei Seufzer."
Das Hausmädchen Lisa meldet: "Frau Müller, eine Dame möchte Sie sprechen." - "Eine vornehme?" - "Nein, so eine wie Sie."		"Ich möchte gern wissen, was das für ein Denkmal ist." - "Hau ihm doch den Kopf ab, dann kannst du es morgen in der Zeitung lesen."
	Eddie und Harry gehen am Gefängnis vorbei. Meit Eddie: "Schau mal, Alter, die haben die Gefängnismauer um zwei Meter erhöht!" - "Wenn ich will, komme ich trotzdem wieder rein!"
Inge giftet ihren Hans-Ludwig an: "Kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du morgens um zwei Uhr nach Hause kommst?" "Natürlich, der Wirt will ja auch mal ins Bett!"		Herr Budde, haben Sie in diesem Jahr noch keinen Urlaub gemacht?" - "Doch, ich habe meine Familie drei Wochen nach Spanien geschickt!"
	Im Supermarkt. Hinter der Kasse sagt sie: "Trag du das Kind, ich nehme die Eier. Du läßt sowieso immer alles fallen."

 

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